Obywatelu zlustruj się sam.

Niniejszym  informuję wszystkich sceptycznie nastawionych do „dobrej zmiany”, że połączone siły służb zależnych od ministrów Kamińskiego i Błaszczaka, rozpoczęły zakrojoną na szeroką skalę operację lustracji społeczeństwa. I nie chodzi już o teczki bezpieki. Tym razem, każdy zatrzymany na ulicy, budzący wątpliwość obywatel (płeć bez znaczenia), będzie miał obowiązek natychmiastowego ściągnięcia majtek i przyjęcia odpowiedniej pozycji, tak by oficer lustrujący mógł sprawdzić co rzeczony obywatel ma w dupie i czy przypadkiem nie jest to PiS. >>>

Można się też zlustrować samemu. Tu warunek: w ciągu trzech dni roboczych należy dostarczyć do najbliższego komisariatu policji, lub do właściwej swojemu miejscu zamieszkania Podstawowej Organizacji Partyjnej PiS (w skrócie POPPiS), własnoręcznie napisanego oświadczenia, uwiarygodnionego zeznaniami przynajmniej dwóch świadków. Obywatel samozlustrowany otrzyma odpowiednie zaświadczenie, dzięki któremu uniknie niezbyt komfortowego wypinania się na środku ulicy. Obywatelu, zlustruj się więc sam. Nie będzie ci Kaczyński zaglądał do dupy!

 

Tym razem, każdy zatrzymany na ulicy, budzący wątpliwość obywatel (płeć bez znaczenia), będzie miał obowiązek natychmiastowego ściągnięcia majtek i przyjęcia odpowiedniej pozycji, tak by oficer lustrujący mógł sprawdzić co rzeczony obywatel ma w dupie i czy przypadkiem nie jest to PiS.

Można się też zlustrować samemu. Tu warunek: w ciągu trzech dni roboczych należy dostarczyć do najbliższego komisariatu policji, lub do właściwej swojemu miejscu zamieszkania Podstawowej Organizacji Partyjnej PiS (w skrócie POPPiS), własnoręcznie napisanego oświadczenia, uwiarygodnionego zeznaniami przynajmniej dwóch świadków. Obywatel samozlustrowany otrzyma odpowiednie zaświadczenie, dzięki któremu uniknie niezbyt komfortowego wypinania się na środku ulicy.

Obywatelu, zlustruj się więc sam. Nie będzie ci Kaczyński zaglądał do dupy!